Estos días he estado bastante ocupado con el tema del nuevo trabajo. La verdad es que está muy bien, a pesar de que el tema combinar sea muy complicado. De momento, voy saliendo airoso, pero creo que no duraré mucho (Como no me llamen pronto de Lifestyle... estiro la pata).

¿Por qué me tiene que suceder a mí? Ayer vino a la oficina a vernos un ex-compañero que está medio loco (por no decir entero). COn lo que ha dado que hablar ese hombre... ¡y ahora resulta que trabaja en el aeropuerto y puede que me lo tropiece casi a diario! ¡Qué horror!

Llevo días de bajón, por todo. En el trabajo, la tensión se puede tocar. Están en un plan de no darme ninguna concesión, y basta que pida algo, para que me lo nieguen a mí y se lo impongan a otro. Creo que me he entregado enormemente en este trabajo, dando bastante más de lo que me correspondía, para que ahora me vengan con excusas baratas, que no se sostienen de ninguna forma. Bah, no sé de qué me sorprendo. Si fuera la primera vez...  Mucha gente se ha tenido que marchar harta de esta situación, o directamente la han puesto en la calle por opinar de forma discordante de quien todos sabemos. Tal vez a la gente de Londres le interese saber qué coño pasa aquí... Encima hoy en la puta oficina de la T2, donde no se puede nie ntrar derecho, que no hay techo, ni aire acondicionado, con una luz cegadora, el cajón roto y la bandeja que no cabe el dinero. Luego, a alguien se le olvida un billete porque no lo ve, y el culpable soy yo, porque es totalmente inaceptable que descuadre. En fin...

Os voy a pedir disculpas por tratar siempre el mismo tema. Seguro que empiezo a resultar cansino. Lo siento, pero los que me conocéis de veras, sabéis mi entrega con mi trabajo, y cuando las cosas no son como deben ser (y recuerdo que las normas las ponen ellos mismos, no yo), me cabreo.

Dicen que la primavera, la sangre altera. Sigo sin levantar cabeza en cuanto a amor se refiere. Dudas, desencuentros... SIempre pienso en qué hago mal para no encontrar alguien que desee estar conmigo y yo le pueda corresponder. Siempre me ponen la recurrida excusa que "solo te quiero como amigo" o "tal vez más adelante". Reconozco que aguantarme es duro, lo sé, pero tengo una capacidad increible para amar. No soy todo trabajo y profesionalidad. Valoro mucho más el cariño, el respeto... el pasar una tarde paseando, o una cena, o simplemente pasar el día en casa con quien quiero, pero aún está por llegar. Hay gente en mente, pero o son imposibles, o no me corresponden, o están a 10000 km. (también puede darse la suma de varios factores, con idéntico resultado).

No me enrollo más. Voy a ver si me doy un paseo y me tomo un café al menos, porque me estoy durmiendo. Llevo durmiendo 3-4 horas diarias, y esto ya no puede ser.

Un beso a todos

dream[BOY]

Como bien sabéis, mi amigo pEpE ha vuelto de la Argentina. No sabéis la ilusión que me ha hecho volver a verle de nuevo. Tan moreno (Cabrón) y un poco gordete, pero yo le quiero igual, jeje. La verdad es que no hemos tenido mucho tiempo de hablar, pero tenemos muuuucho tiempo para hacerlo. Las chicas fueron con un cartel a esperarlo a la sala de llegadas del Aeropuerto y todo, en plan gente importante. Me hubiera gustado estar, pero no pudo ser. Como yo entraba a trabajar un poquito tarde, cuando llegué al aeropuerto estaba allí mi amiga Debbie (también conocida como deliyah), con la que comí y estuvimos hablando y recordando viejos tiempos.

Intentamos hacerle una fiesta de bienvenida sorpresa, pero no salió muy bien, porque nos pilló. Sí, el chico es así de imprudente y desconsiderado. Salimos todos de trabajar, y quedamos en la puerta de casa mientras aparcábamos. ¡Y al señorito no se le ocurre otra cosa que tirar la basura! Aunque tampoco fue una gran idea por nuestra parte quedar en la puerta de casa, ¿no?

He de decir que, aunque estoy cansado a decir ¡basta!, me encanta el nuevo trabajo, o al menos, su curso de formación, que es lo único que he hecho hasta el momento. Mañana tengo examen de la teoría del curso y ya vamos a entrar de llenos a la parte práctica. Me hace una ilusión tremenda, a pesar de que me quedo sin vacaciones en amex. El que algo quiere... Ya llegarán, y, con suerte, gratis.

Estos dias intentaré salir a pasear por Madrid, y hacerme unas cuantas fotos. Así, en plan Book. También tengo que ir a cortarme el pelo (que no a dejar que me lo tomen...), y hacer un par de cositas. Pero, sobre todo desconectar un poco de todo. ¿Lo conseguré? lo veremos en el próximo capítulo :P

dream[BOY]

En primer lugar, pediros disculpas por no haberos prestado atención durante estos días, pero ha sido una semana de muchas sorpresas. Curro nuevo, coche nuevo, y, por supuesto, cotilleos nuevos.

Lo más destacable es que, en una conversación informal, me he enterado de que el personal se va dando cuenta de quién es quien, y de qué pie cojea cada uno. Vamos, que van viendo que lo que yo llevo diciendo 4 meses, no es mentira. Lo siento por el elemento en cuestión, pero la verdad es que se merece que le devuelvan todos los palos que ha dado, y que, si bien no va a cambiar nunca, que perciba al menos un atisbo del daño que él ha hecho a mucha gente. Quien tenga ojos, que lea.

Como sabéis, estaba un poco agobiado económicamente. El otro día me lié a mandar mi curriculum a ofertas de trabajo en infojobs, y me llamaron para trabajar en el aeropuerto facturando maletas. 20 horitas que espero poder combinar bien con mi trabajo en amex, que, aunque tres o cuatro me estén puteando un poquillo, quiero mucho a la gente y me encanta el trabajo en sí. Por suerte, empiezo mañana lunes. Voy a tener dos semanas de formación, de las cuales, tan sólo 2 días voy a tener que doblar turno con amex. No está mal. Espero que se me dé bien, aunque tengo mucha confianza en mis capacidades.

Por supuesto, en el curro hay cotilleos. Cabe destacar dos. Resulta que me han puesto un apodo, mote o alias. "Lotus". Así me llama alguna gente. Esto viene dado por el canal de comunicaciones que usamos en la empresa. El conocido software de IBM® Lotus Notes®, e imagino que lo dirán por "ser el canal de información más efectivo". Por algo será. Sin embargo, destaco que así es, para lo útil y para lo no tan útil. Cada cual que se quede con lo que le interese. El otro de los rumores es que, según dicen, me he acostado con Dan, un compi nuevo que me cae genial, y a cuyo blog enlazo aquí. Tanto él como yo sabemos que eso no ha sido así, y también sabemos que no tendríamos ningún problema en decirlo si fuera verdad, pero no lo es; por tanto, que la gente no invente cosas donde no las hay. Pero claro, si fuera la primera vez... Que sigan inventando. QUien de verdad me conoce y me valora por quién soy y no por lo que haga o deje de hacer, será quien sepa qué, cómo, cuándo y por qué. He dicho. Por suerte, me consta que a las otras partes implicadas en estos comentarios creados con oscuras intenciones, les trae bastante sin cuidado lo que se diga, exactamente igual que a mí, pero me parecía chocante y por eso lo comparto con vosotros.

El jueves viene mi compi de piso de Aegentina. Y viene con sus papis, que según me cuenta, cocinan de puta madre muerte. Vienen a conocer la vieja Europa, que nunca tuvieron la oportunidad. La verdad es que me hace mucha ilusión conocerlos, y por supuesto ver a pepe, que después de un mes, con todo lo que hablamos nosotros, es mucho.

Hoy aproveché para irme con un compi del curro al campo a pasar la tarde. Pasear y desconectar del mundanal ruido (aunque de esto había mucho...). Hemos ido a Paracuellos, que es un pueblecito que hay muy cerca del aeropuerto, con unas vistas a la nueva terminal y a las pistas impresionantes. De hecho, voy a insertar mi primera foto en el blog. A ver qué tal se me da...

Parece que ha ido bien. No donde yo quería, pero...

Bueno gentecillas. Mañana empiezo en un nuevo curro y debo estar descansado. Hasta la próxima entrada

dream[BOY]

Quiero hablaros de lo que pasa por mi cabeza estos días; Siempre me he sentido un poco solo, y ahora, con todo lo que está pasando en la empresa y tal, me siento más sólo aún. ¿Será por que al no ser hipócrita como los demás, me siento rechazado? El caso es que parece que sea yo el que voy en contra del mundo, y eso me duele mucho, porque sé que estoy haciendo las cosas como se me pide que se hagan. Siempre he generado envidias, en todos los lugares donde he estado, porque me considero un tio legal, formal y responsable, y debe ser que hay gente que teme que pueda pasar por encima de ellos... Quien quiera oir, que oiga.

Creía que había cambiado, y ya no volvería a necesitarlo, pero me equivoqué. Tengo la necesidad de compartir todo esto que llevo con alguien cercano a mí. Hay gente que lo llama noviazgo, otros pareja, etc. Yo prefiero llamarlo relación de complicidad. Alguien que esté a tu lado a las duras y a las maduras. Con quien puedas hablar sin temor a que utilice todo eso en tu contra, o que te ofrezca su ayuda sin siquiera pedirlo. Alguien que te conoce, te respeta y te ofrece todo sin dar nada a cambio. Hay amigos que son así. SIn embargo, me veo en la necesidad de compartir más que una relación de amistad.

Y ahí va mi temor. Siempre me ha gustado saber acerca de todo lo que me rodea. ¿Defecto o virtud? No lo sé, pero creo que tiene un poco de ambas. Entonces, antes de lanzarme a alguien, necesito saber si esos sentimientos son correspondidos. El problema, es que esa necesidad en algunos momentos se convierte en obsesión, y uno empieza a confundirse, hasta el punto de creer cosas que en un contexto normal no son más que una simple relación de cortesía, para mí se convierten en una declaración de ferviente amor. Mis amigos cercanos me aconsejan que no me obsesione con la búsqueda del amor, pero... ¿Cómo negarse esa posibilidad? El que no busca, no encuentra, ¿no?

Ahora mismo, debido a todas las cosas que me están pasando, estoy bastante reacio a cualquier sentimiento, tanto positivo como no tanto. Llega un momento que la herida es tan grande, que tan sólo se siente pena, dolor, sufrimiento. Y lo más importante, sin motivo. Confío en que este episodio pase pronto. No puedo permitirme muchos más cambios en mi vida, o al menos no tan continuados. Ya he pasado muchas etapas de inestabilidad, y me merezco un descanso.

Y creedme, para mí sería un placer poder contaros que estoy saliendo con alguien.

Un abrazo

dream[BOY]

Es chocante cuanto menos comprobar la diferencia que hay entre el pueblo y la ciudad. Aquí en Madrid puedes estar paseando un mes seguido y no tropezarte con nadie conocido. Cada vez que bajo a Torrevieja paso más tiempo saludando a gente que en mi casa. Es horrible. Pero bueno, la refleción venía por esto. Resulta que como ya os dije, fui al concierto de Shakira, todo un acontecimiento para Torrevieja. Para empezar, perfectamente podríamos haber entrado sin entrada, porque el descontrol reinaba por aquellos lares. Añadiendo la cantidad ingente de litros por metro cuadrado que cayeron allí en un ratillo... El concierto, bastante mediocre en contenido, y encima escuchar por los altavoces de tropecientos mil watios la grabación de la marabunta fervorosa aclamando a la reina del movimiento de caderas. ¡Qué triste!

Estas cosas, pasan em Madrid y nadie se entera, porque el público se entrega. Pero siendo Torrevieja... pues pasa lo que pasa. La pobre chica cantó 10 canciones, hzo como que se iba para luego volver cuando le pidieran eso de "otra, otra". Suceso que nunca aconteció. Pero para eso estamos en el s. XXI, y existen las modernas grabadoras digitales, que con darle al play, ya solucionan el problema. Y sin embargo, "mi Pedro" y sus secuaces, tan contentos...

P.D.: El miércoles me dan el coche. El lunes, cuando volvíamos, me dijeron que me adelantaban la entrega. ¡Qué ilusión!

Bueno, aquí estoy otra vez. Intentando dormir, cosa que no puedo hacer, para el largo día que me espera mañana.

No sé por qué será, pero la noche antes a la vuelta al trabajo me cuesta muchísimo dormir. Empiezo a darle vueltas a todo, a divagar... Y no saco nada en claro. Pasa todo por mi cabeza; todas mis dudas e inquietudes, mis preocupaciones, mis desengaños y mis logros. Es como cuando llegas a casa y reflexionas sobre lo que has hecho en el día, sólo que yo lo hago las noches como esta. Hay gente que lo llama "consultar con la almohada"... y la mía tiene que estar ya un poco cansada, jeje.

Curiosamente hoy pensaba un poco en un par de amigos. Uno de ellos está de viaje, viendo a su familia, pero para mí es alguien a quien estimo muchísimo, y hoy, sin motivo aparente, lo he recordado mucho. Espero que sepa cuánto lo quiero y lo mucho que significa para mí, ya que, aunque nunca se lo haya dicho (me parece una cursilada increible), esas cosas se saben. Además, fue quien me sacó mi nuevo nickname, por aquello de la nueva película dreamgirls, que es un musical con grandes voces, y que me encanta. La vimos juntos poco antes de que marchara, y nos trae a ambos muy buenos recuerdos. También es la persona que estuvo a mi lado absolutamente todos los días durante mi hospitalización, por lo que estoy enormemente agradecido.

El otro, es un amigo del pueblo. Uno de los que mejor me conocen. Con él, he pasado de la adolescencia a la juventud. El pobre se ha cargado todos mis problemas, de toda índole. Ni siquiera yo sé lo que ha tenido que aguantar conmigo... aunque reconozco que ha sido mucho. Hace unas semanas murió su padre, una persona a la que yo también quería mucho, ya que era más que un amigo para mí, y siempre estará en mi recuerdo. Sin embargo, en esta ocasión, esos recuerdos no han sido gratos. He recordado todo lo que tuve que pasar antes de que me viera forzado a salir del pueblo para venirme a Madrid a probar mundo. Tal vez sea por alguna noticia que haya leido en el periódico que me haya recordado a la corrupción que hay en el mundo.

Hoy, también mis recuerdos han ido hacia "ese que se acostaba con mi madre", ya que no lo puedo llamar padre. Entiendo que un padre ha de preocuparse por sus hijos, estar a su lado cuando lo pasan mal, o cuando necesitan un consejo. No es que lo necesite a estas alturas, pero... Yo al mío le perdí la pista allá por el año 96, y desde entonces sólo he recibido noticias de él por vía judicial, reclamándome a mí y a mi familia cosas disparatadas, basándose como siempre en mentiras. ¿Será que mi destino en la vida es rodearme de gente que busca lucrarse con el buen hacer de se hace ganar la confianza para luego darles la patada y aprovecharse en sus narices al precio que sea? Debe ser que tengo cara de tonto, o de bueno, o de las dos cosas...

Qué cantidad de reflexiones... ¿Será la soledad? Ayer estaba un poco sentimental, y me puse a ver una peli de esas de llorar, pero con final feliz. Total, no sirvió para nada, pero al menos me entretuve. Debo dedicar más tiempo a fortalecer ciertas relaciones si quiero que den sus frutos, y, como siempre, fracasan porque quiero que sean YA, y eso no puede ser. Al amor hay que dedicarle tiempo, y no forzar nada, simplemente dejar que las cosas sigan su curso. Bah, parece que esté dando alguna lección. Qué tontería. ¿Yo, dando consejos sobre el amor? Creo que soy la persona menos adecuada, dada mi trayectoria sentimental. Me remito a una canción de Camilo Sesto: "Siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora, y es por eso que mi alma llora". Los últimos años han estado plagados de desengaños, de paranoias mías acerca de si lo que yo sentía era correspondido. Confío que en esta nueva etapa en mi vida venga la oportunidad que tanto anhelo, y así resarcirme de todo el amor y cariño que estoy deseando entregar.

No me enrollo más que ya me dió sueño.

Hablamos tras el concierto, y prometo fotos!

Besos,
dream[BOY]

Resulta que estamos ya casi en abril, y yo siento que navidad fue hace dos semanas. ¿Por qué esta circunstancia? Muy sencillo. El día 29 de enero me sometí a una intervención quirúrgica bastante importante, de la que afortunadamente salí airoso, aunque lo pasé los primeros días bastante mal.

Esta operación ha cambiado por completo mi configuración facial, y estoy tremendamente orgulloso de ello. Los que me conocéis un tiempo sabéis que llevo como 7 años esperando este momento, y por fin llegó.

Al margen de eso, durante mi recuperación han ocurrido cosas de las que me siento muy contento y otras de las que no me siento orgulloso en absoluto. Empezaré por las buenas.

¿Habéis sentido alguna vez la sensación de vivir en un cuerpo que no es el tuyo? ¿Levantarte cada mañana, mirarte al espejo y no conocerte? Así me he sentido yo durante 25 años (con conciencia, algunos menos...). Gracias a la Dra. Martinez, al Dr. Pereda y a su equipo, puedo decir que por fin me conozco y me siento orgulloso cuando me miro en el espejo. Gracias.

A pesar de que me queda aún un poquito para terminar el tratamiento, están cambiando muchas cosas en mí. Estoy haciendo cosas que nunca antes hice, tal como salir de marcha durante 2 días seguidos (sin dormir), o salir a pasear yo solo y sentirme orgulloso de ello. Antes eso ni se me pasaba por la cabeza.

Sin embargo, no todo han sido alegrías estos meses. Los que me conocen saben que soy una persona responsable como el que más, consecuente con sus actos y defensor de la justicia. Siempre he dado todo por mis amigos, y me duele ver cuando alguien intenta aprovecharse de situaciones para beneficio propio. Esto fue lo que ocurrió el día de mi cirugía. Fue una sensación de impotencia al ver que no podía hacer nada... pero a cada cerdo le llega su San Martín, o eso dicen en mi pueblo...

Además de eso, la justicia y el reconocimiento es un valor que ya no existe en la sociedad actual. Y yo, no puedo soportar ver cómo personas preparadas y válidas (entre las cuales me incluyo) son pisoteadas por gente cuyo buen hacer es la hipocresía y el tráfico de influencias. Confío en que los hechos y el tiempo pongan a cada uno en su lugar.

Esta semana última ha sido la peor en tiempo. Se han mezclado todas esas inquietudes con la mala suerte, y al final... batacazo. El primer día, llego tarde al curro, y con el agobio, hice algo de lo que me arrepentí el resto del día, hasta que pude aclararlo. El segundo día, se me rompe el coche. El tercero, la cago a lo grande. Cuarto día, fue tal el temor a acercarme al dinero que me costó hasta ir a trabajar. Quinto día, por suerte, pude desconectar de todo eso y volver a hacer algo que me encanta. Formar. Y el sexto, la vuelvo a cagar, sometido a la presión de tener que tragar todo lo que ví y oí. Y para desahogarme, voy y me compro un coche. No debo estar muy bien de la cabeza... Total, para que luego te digan, y por la espalda, que la cagas porque te lo mereces, por ir de "sobrao". Sin comentarios...

Por suerte, pertenezco al mejor equipo que pueda haber, con unos compañeros inmejorables y unos jefes de la leche (entiéndase de mi turno...), a los que respeto y admiro. Gracias por estar ahí y ayudarme en estos momentos.

Y bueno, para terminar el mes, pues me voy a ir a hacer un mini-viaje a mi pueblo al concierto de Shakira. Todo un acontecimiento. Además, mi mama nos va a hacer un caldero, plato típico de mi tierra y que me encanta. Adri, !vas a saber lo que es un arroz!

Espero no haberos aburrido mucho. Un abrazo a todos

dream[BOY]

En primer lugar, daros a todos la bienvenida a este blog. Para los que me conocéis, deberéis saber que a pesar de que soy un freaky de la tecnología, nunca me puse a analizar qué coño es un blog. Sin embargo, gracias a mi amiga Kty (te quiero un montón), se me ha iluminado alguna neurona y he decidido que una forma de quitarme cosas de la cabeza puede ser escribirlas en una especie de diario, para que los más allegados (y los no tanto) podáis leer qué se pasa por mi cabeza y aconsejarme al respecto.

Espero no aburriros mucho con mis historias, pero siento la necesidad de contar muchas cosas.

Un beso a todos

dream[BOY]